Sila-Misli.ru

Здравствуйте вам! Сегодня вот что-то тучки набежали на чистое августовское небо. Но нам нипочем, у нас на портале Sila-Misli.ru всегда вкусно пахнут свежеиспеченные новинки. Сегодня мы продолжаем тему в чем суть отношений, секреты взаимоотношений, которую рассматривали в предыдущей статье. Пишем мы ее не из головы, в опираясь на книгу К. Кейси “Измените мысли – изменится жизнь”. Итак, продолжаем…

В предыдущей статье мы уже открыли следующие секреты эффективных взаимоотношений:

1. Прекратить зависеть от мнения других людей
2. Избегать одних и тех же способов реагирования
3. 
   
4. Не лезть в дела других
5. Не обвинять себя и других

В этой статье мы продолжим один за одним открывать секреты бесконфликтного и комфортного общения с людьми. Секреты общения простые как видите ( с первого взгляда):

1. Не попадать под влияние чужих эмоций
2. Преодоление страха
3. Прекратить осуждать - ради самих же себя!

Но я знаю вам одних секретов маловато, тогда расшифровываем…

Не попадать под Влияние эмоций

Я выросла в семье – патриархальной. Фактические отношения были такие: на мою маму до самого взрослого возраста пытался воздействовать ее отец. «Дочь, ты уложила детей? Ты одела тапочки? Спать уже ложись, а то ведь детей надо рано будить!». А я постоянно жила под контролем своих братьев (да что говорить, до недавнего времени я жила под ним, пока не переехала заграницу). Постоянный контроль, какие-то нелепые приказания, делай то, а не это. Мой посуду, убирай дома, корми бабушку и дедушку, ходи на работу, не занимайся ерундой и так далее и так далее. Я понимаю, что они мои старшие братья, что они типа хотят мне добра, но! У них уже семьи, дети. Они нашли себе жен, которые им подходят, которые хорошо готовят, убирают дома, любят детей и прочее. И мне они прочили такую же жизнь. С самого детства я считалась «хозяйкой» - плохой или хорошей чаще всего плохой. А мне это было на фиг не надо. Я не хотела стать домохозяйкой, обстирывать и обглаживать своего мужа, убирать за детьми и вообще не хотела детей! Моя мама полностью отдала себя детям и мужу. И только теперь в 60 лет учится жить для себя. Хотя дети для нее до сих пор – это все. Этот путь не для меня. И я постоянно отпихивалась и продолжаю отпихиваться от навязываемого мне образа жизни домохозяйки. Удивительно, как я вообще не сломалась под таким напором! А ведь могла бы уже выйти замуж и сделать отличную карьеру домохозяйки под таким-то влиянием моих братьев. Один из них влияет и влиял на меня из-за доброты своей, а второй – кто его знает. Для меня главным является – найти свой путь в жизни, выйти замуж за мужчину, который не сделает меня домохозяйкой, быть независимой, а главное найти себя в этой жизни! Никто из моих друзей пока этого сделать не смог. Но мы стараемся.

Например, сейчас главным для меня критерием выбора мужчины является то, что он жил до этого долго один и знает, что это такое – глажка, готовка, уборка и сколько на это уходит времени. Это чуть ли не мой второй вопрос, если меня пригласили на свидание: «А ты живешь один?» Если с мамой – то “давай досвидания!”:-).

Я никому не навязываю свою точку зрения и не призываю делать как я. Я лишь говорю о том, насколько наши близкие из лучших побуждений могут эмоционально задавить нас. И как важно не попадать под чужое влияние и под чужие эмоции.

Важно помнить, что настроение другого человека отражает только его состояние и ничего больше. Люди, которые часто пребывают в плохом или, по крайней мере, «отстраненном» настроении, часто испытывают яростное желание нравиться, получать признание, одобрение. Этим легко обмануться. Не стоит попадаться под его негативные эмоции. Но мы не можем изменить настроение другого человека, и это факт, а потому не должны даже пытаться этого сделать.

Что мы в действительности можем, так это изменить свое отношение к таким людям или отойти от них, чтобы не позволять их настроению вызывать в нас импульсивные реакции.

Наше счастье зависит от нас. Никто не может быть управляем. Никто не может быть обвинен. Никто не может забрать веру. Наше счастье связано с нашей готовностью отвечать за свое настроение. Это несомненный факт — один из немногих в нашей жизни.

Несомненно, также и то, что когда мы ощущаем счастье, находясь в обществе других людей — это не есть результат их внимания, их радости или заинтересованности в нас. Это — результат нашей заинтересованности в самих себе. Будьте благодарны за это и примите как факт то обстоятельство, что мы ответственны только за самих себя — вот ключ к тому, чтобы всю оставшуюся жизнь знать, как следует поступать всегда. Обращайте ваше внимание именно туда, куда вы хотите, чтобы повернула ваша жизнь. Почему это так важно и как это осуществить на практике  уже писала ранее.

Преодоление страха

Давайте внимательно отнесемся к идее о том, что за осуждением всегда стоит страх. Легкий страх. Страх панический. Почему страх? Страх чего? Расскажу кратко. О том, как бороться со страхом я писала ранее.

Страх развивается из нашего бесконечного сравнения себя с другими. Мы думаем, что кто-то в чем-то нас превосходит, но ощущая по этой причине себя «не в своей тарелке», мы под страхом, осознанно или нет, стремимся скомпрометировать других и подорвать их уверенность в себе. Нам кажется, что осуждение продвинет нас вперед, по крайней мере, на несколько кратких мгновений, пусть даже только в собственных глазах! И при этом мы надеемся, что успехи других пойдут на убыль. Что за полный коварства, болезненной зависти и духовного банкротства путь! Но, наблюдая за окружающей нас культурой и другими культурами, мы можем констатировать: именно этот путь становится общим для всех (или большинства) в этом мире. Этот путь может дать нам временный, может быть даже головокружительный, но временный результат. И не даст нам стратегического приближения к исполнению желаемого.

Осуждение плохо отражается на вас

Осуждение нами других людей раскрывает наше личное самоощущение, что, как правило, почти незаметно, и поэтому так легко решить, что в  нас-то самих нет того, что мы столь рьяно осуждаем в других (ведь нам кажется невозможным, чтобы мы обладали теми же качествами). Осуждение не помогает нам, напротив, оно препятствует выражению любви ( а как мы знаем, чтобы быть любимыми, нужно сначала эту любовь отдать)и усиливает чувство раздельности с другими, что указывает на низменные чувства, руководящие нами, выдвигая осуждение на первый план. Осуждение совершенно подрывает любой наш опыт - бытовой или социальный. Это может быть сложным для осмысления, но факт: осуждение всегда основывается на чувстве страха. До тех пор пока мы не осознаем существования этого страха и не поймем его истока, мы не сможем освободиться и от осуждения.

К счастью, развиваясь духовно, поддерживая связь с Богом на доступном нам уровне и осознавая наше единство с другими, мы автоматически отходим от осуждения, которое появляется только тогда, когда мы недостаточно духовно развиты, и никогда более. Вывод: мы должны культивировать в себе чувство любви и единства, отчаянно защищаясь от осуждения.

Пожалуйста, задумайтесь над словом «привычка». Осуждение становится привычкой. И ею также может стать любовь, хотя это труднее осуществить. Инструмент, который очень мне помогает, когда я вспоминаю о нем, это усиление состояния безусловной любви всякий раз, когда осуждение «пересекается» с моим умом. Попробуйте этот метод в следующий раз, когда будете захвачены в объятия осуждения. Как только вы уловите суть этого способа, любовь победит. Это работает!

Прекратить осуждать - ради самих же себя!

Подумайте о том, что вы чувствуете после того, как раскритиковали кого-нибудь? Стыд? Растерянность? Ограниченность? Надеетесь, что никто не слышал вас? Все это не приносит удовлетворения. Замечательный способ избежать всего этого — быстро пересмотреть, переосмыслить то, что вы только что собирались сказать и вот-вот скажете. В этом случае, вместе с несказанным осуждением вас покинут и отвратительные, неприятные чувства! Или использовать другой способ борьбы с негативными эмоциями, который я описывала ранее.

Наша критика всегда отражает то, как мы ощущаем себя; она маскирует наш страх, который мы не осознаем. Ирония же состоит в следующем: всякий раз, когда мы кого-то осуждаем, мы до крайности усиливаем свое чувство неполноценности, от которого стремимся сбежать. Такое поведение формирует замкнутый круг. Мы критикуем, потом испытываем стыд, критикуем снова — в надежде, что подорвем авторитет тех, кто критикует нас в ответ, ожидая утешиться. Работает ли такой подход? Позволяет ли он нам лучше чувствовать себя? Нет! Так почему же мы упорно поступаем именно так?

Если мы убеждены, что мирное сосуществование не возможно в принципе — ни лично для нас, ни для наших взаимоотношений, ни для какого-то коллектива, страны и общества в целом, то именно такая ситуация жизни и будет продолжаться у нас до тех пор, пока мы удерживаем в своих умах осуждение.

Всякий раз, когда мы делаем выбор в пользу любви и ведем себя по отношению к людям мирно, мы увеличиваем самооценку, взращиваем самоуважение и углубляем понима­ние безусловной любви. Каждое «практическое занятие» изменяет, по крайней мере, двух человек: вас и вашего «оппонента», делая добрее и мягче. Хотя каждая мысль и каждое утверждение в этой статье, на этом сайте подразумевает выбор в пользу любви, а не страха, в первую очередь, она полезна для вас и для меня прямо здесь и сейчас — тем, что улучшает наши с вами собственные жизни в процессе нашего с вами общения, посредством нашего сайта.

Надеюсь эта и предыдущая статья помогут вам грамотно построить отношения с людьми, которые вам очень важны. И очень хочу, чтобы вы применяли хоть какие-нибудь советы в своей жизни. Это сделает нашу жизнь добрее… Мы же в свою очередь продолжаем работать, чтобы сделать вашу жизнь лучше на портале Sila-Misli.ru!

Еще просветиться по этой теме: