Sila-Misli.ru

Доброе время суток уважаемые читательницы и читатели портала Sila-Misli.ru! Вчера я поругалась со своей подругой… Причем вдрызг. После ссоры, я начала копаться в себе, копаться в ней. И вообщем, в итоге откопала очень интересную книгу (правда с банальным названием) К. Кейси “Измените мысли – изменится жизнь”. Именно она помогла мне успокоиться и наладить нормальное общение и отношение. Итак, сегодня я приведу правила как сохранить и улучшить отношения с другими людьми.

Гармонизация отношений: Вот короткие правила:

1. Прекратить зависеть от мнения других людей
2. Избегать одних и тех же способов реагирования
3. Не лезть в дела других
4. Не обвинять себя и других

Маловато будет? Тогда читаем дальше --->

Прекратить зависеть от мнения других людей

Многие из нас рано усваивают определенные реакции на разные жизненные ситуации и обстоятельства. Мы приучились позволять поведению других людей определять наше самоощущение.

К осознанному выбору действия, вместо реагирования, приходят постепенно. Для этого нужна готовность стать более ответственным перед самим собой и независимым от мнения о нас других людей. Это важный шаг для многих.

Решение принять на себя ответственность за то, какие мы есть, и за то, чтобы позволить себе чувствовать и говорить во время любой встречи, выводит нас на нормальные отношения. К этому нужно привыкнуть, и нашим партнерам может не понравиться наша новая «независимость», поскольку она подразумевает, что они больше не смогут контролировать наше повеление, но, в конечном счете, уход из-под контроля других людей выгоден всем. Каждый раз, практикуя новое поведение, вы будете ощущать прилив сил, который не был вам знаком, пока вы не были на это способны. Вы определите границы своей свободы в отношениях.

Используйте то множество возможностей, которые неожиданно возникают перед нами ежедневно, чтобы действовать, а не реагировать, впадая в ступор от ужаса перед людьми, которые осуждают нас, игнорируют или унижают или желание выяснять отношения. Я не имею в виду, что обучение умению действовать, а реагировать, происходит только во время неприятных встреч, также важно и для управления своим поведением при взаимодействии с людьми, которых вы любите и поддерживаете. Этот урок способствует нашему пониманию того, хотим ли мы брать на себя ответственность за все ситуации, в которых оказываемся, и то, как мы в них попадаем, не теряя при этом самоуважения.

Поддерживать отношения, избегая одних и тех же способов реагирования

Это утверждение кажется таким прозаичным, что сперва я даже не собиралась обсуждать его, но мой опыт подсказы­вает мне, что оно достаточно важно.

В моей родной семье мгновенное реагирование было обычным делом и часто сопровождалось гневом. У меня очень эмоциональная семейка. Все взрываются, как бомбы, стоит только поджечь фитиль. И у каждого обитателя нашего семейства есть свой фитиль. К несчастью, мой брат и я провоцировали множество таких ситуаций, и в результате я вновь и вновь воспроизводила свои инстинктивные реакции, даже когда взаимодействовала с другими. Согласитесь, как сложно сохранить настоящие отношения, когда живешь вместе. Однако я рано поняла, что отвечать не сразу, а отводя себе какое-то время для обдумывания более адекватного ответа, всегда лучше. Наши мгновенные реакции, конечно, не всегда неправильны, но, как правило, предсказуемы. Иногда они уместны, но чаще лишь усложняют ситуацию. Только в случае надвигающейся опасности вам следует оставить всякую осторожность и реагировать крайне быстро. И даже в таких обстоятельствах лучший выбор — быть внимательным и сконцентрироваться прежде, чем действовать. Тут, конечно, еще причина в различии мышления мужчин и женщин.

«Хорошо, — спросите вы, — но как же сохранить бережное отношение? Как реагировать, если хочется только НАОРАТЬ!!!» Отвечу: перед тем, как что-то ответить, глубоко вздохните. Это звучит просто и кажется очевидным, однако, увы срабатывает не всегда. Один единственный вдох-выдох — и ваше виденье происходящего изменится. Вдох-выдох - и вы станете менее эмоционально взвинчены и успокоитесь. Вдох-выдох — и вы настраиваетесь на внутреннюю умиротворенность, что не представля­лось возможным ранее. Вдох-выдох...

Сочетание нового виденья, эмоциональная ясность и ощущение внутреннего мира подталкивают к принятию более правильных решений, позволяющих быть более собран­ными в трудных и стрессовых ситуациях.

Еще одно полезное следствие практики этого «простого» упражнения — снижение уровня стресса, что оказывает ис­целяющее воздействие на весь организм в течение длительного времени. В конце концов, умение реагировать на происходящее спокойно важно в любых обстоятельствах.

Не лезть в дела других

Беспокойство о делах других людей – не та работа, ради которой мы здесь, поверьте. Каждый из нас должен быть занят своей жизнью и своим делом, даже когда в нашей жизни появляются те, кого мы любим, ибо это обстоятельство не отменяет важности происходящего в нашей личной жизни.

Однажды, когда мне было 18 лет, я была такая вся удалая да молодая, я возьми да ляпни своему молодому человеку, с которым мы серьезно встречались: «Не лезь в мою личную жизнь!!!» - «Чего? А я тогда кто?» Для меня личная жизнь всегда делилась на две личных жизни – отношения с любимым человеком и личная жизнь без него. Таким своим выпадом я пыталась сохранить свою свободу в отношениях.

Исключениями могут быть лишь те случаи, когда у нас спрашивают совета, хотя мы, бесспорно, не те, кто может их раздавать направо и налево, а можем только высказать свою точку зрения, опираясь на наш личный опыт.

«Отстраненность» - вероятно, непривычное для вас слово в контексте взаимоотношений, но только на соответствующем уровне. Если вам нравится или вы привыкли корректировать, контролировать и осуждать то, что делают (или планируют сделать другие люди) – отстранитесь. Это и будет проявлением вашей любви к ним. Но, если человек вам близок, вы можете тихонечко высказать им свою точку зрения на их поступок, возможно, вы откроете человеку глаза. Но без осуждения, приказного тона и истерик.

Идея об отстраненности может показаться вам чуждой. Но она просто необходима! Мой брат постоянно лез в мою личную жизнь. Постоянно! Меня это как бесило, так и бесит. Считаю, что моя личная жизнь может касаться только меня. И больше никого. Когда вы в очередной раз решите полезть в чужие дела, подумайте, а если бы полезли в ваши?

Всегда старайтесь ставить себя на место других и наоборот. Помогает…

Конечно, привычнее считать себя «сплетенными» с жизнями других людей через помощь и любовь. Мы хотим указать любимым на правильное решение проблемы или на путь разрешения конфликта. Мы хотим «уберечь» их от ошибок, которые совершали сами, и помочь избежать страданий, через которые сами прошли. Разве , таким образом, мы не проявляем сострадание? Что в этом неправильного?

Почему нельзя лезть со своими советами?

Неправильное здесь то, что мы препятствуем их обучению, через которое они должны пройти, мы мешаем им в совершении действий, из последствий которых они могут сделать свои выводы. Мы все и каждый из нам в отдельности познаем мир только своими собственными глазами, ушами и задницей (простите, за грубость). Мы должны согласиться с тем, что окружающие нас люди, воспринимая мир, полагаются на свои глаза, уши и задницу.

Им нужно это для того, чтобы получить те уроки, которые они должны усвоить.

Даже если мы действительно разбираемся в их проблемах лучше, чем они (благодаря нашей непредвзятости), это не дает нам права (и не обязывает) управлять действиями других. Каждый человек здесь для того, чтобы понять и усвоить свой урок, а мы — свой.

Благодарность за все, что было и есть, невзирая на обстоятельства, - это могущественный инструмент, с помощью которого можно трансформировать свою жизнь и жизни тех, с кем у нас совместные отношения. Кроме того, мы должны позволить всем, идущим с нами по пути, переживать их уроки без нашего вмешательства (ну, кроме крайних случаев, конечно) и воспитывать в них благодарность. Совместно мы дополняем друг друга в том, что делает каждый. И я не говорю о равнодушии. Не нужно путать невмешательство с равнодушием.

Не обвинять себя и других

Я прекрасно помню мою детскую убежденность: «Он заставил меня это сделать!» Как бы то ни было, иногда меня наказывали за дело. Я, конечно, хотела уклониться от шлепков, и «переводила стрелки» обвинений на брата. Но потом понимала, что обвинять других - очень неправильно - нечестно, неуважительно и жестоко. Такое положение дел препятствовало моему росту и развитию умения брать на себя ответственность за свои поступки.

Возможно, лично вы отказались от привычки обвинять других в ваших несчастьях, но многие нет.Суть этого урока в том, что, если вы не преодолеете эту склонность, вы не поймете, что

в действительности никто никогда и ни при каких обстоятельствах не может быть причиной ваших поступков, также как и вы не являетесь причиной поступков других.

Мы живем в обществе, моральные нормы которого допускают перекладывание вины за действия одного человека — на другого. Наша неготовность отвечать за себя и за то, какие мы есть, за то, как мы думаем и ведем себя, крепко держит нас, и все продолжается, повторяясь вновь. Ничто не изменится, если ничего не менять! И не построить правильные отношения.

Вот почему тек важно помнить о том, что у вас всегда есть выбор, это шанс изменить себя и, таким образом, на своем примере взращивать перемены в других. Просто помните об этом, когда в следующий раз вы будете взаимодействовать с кем-либо. Любое взаимодействие предоставляет нам возможность открыться или сопротивляться готовности быть полностью ответственными за себя. Делая выбор в пользу ответственности, вы ощутите свободу — как от ожиданий, так и от прежних моделей поведения, а также вы осознаете свою личную силу, возвышающуюся не только над обстоятельствами, но и над любыми межличностными ситуациями.

В процессе формирования этой новой «мышцы» важную роль играет освобождение от принятия чужого обвиняющего поведения и отказ от привычки обвинять других. Поверьте мне, это изменит вашу жизнь. Постарайтесь не ошибаться; это нелегко. Старые привычки умирают тяжело. Но у вас есть вся ваша жизнь, чтобы увидеть, как вы будете становиться другим человеком. Будьте терпеливы с собой. И дру­гими, это тоже важно.

До тех пор, пока вы стремитесь к развитию — вы будете осознавать это по уровню ощущаемой вами свободы в обществе других людей — вы будете приближаться к своей желанной цели. И в то время пока другие все еще предпочитают играть в обвинения других, вы будете служить им примером того, что есть и иной образ жизни, который основывается на мире и благодарности.

В следующей статье мы продолжим разбирать секреты эффективных и бесконфликтных взаимоотношений. До встречи на страницах портала Sila-Misli.ru!

Еще просветиться по этой теме: