Sila-Misli.ru

Здравствуйте, уважаемые читатели портала Sila-Misli.ru! Сегодня мы попробуем ответить на важный вопрос – как научиться понимать других людей и принимать их позицию по тому или иному вопросу? Это важно, когда вы хотите как предотвратить конфликт. Давайте подробно проанализируем любую абстрактную ситуацию. Часто человек говорит или совершает по отношению к вам некий поступок. В нашей голове сразу появляется два вопроса: «что это значит?» и «как я должен реагировать?», мы переходим на автопилот и пытаемся на свой лад интерпретировать происходящее. На данную интерпретацию накладывают отпечаток ваши проблемы, ваш опыт, ваша боль, ваш взгляд на жизнь. В результате между вашим восприятием того, что имел в виду своими словами и поступками ваш собеседник, и тем, что он действительно имел в виду, возникает пропасть. Механизм понимания отключается напрочь.

Прежде чем читать эту статью, я думаю вам будет интересно ознакомиться с этими статьями об отношениях:

• Что делать, если отношений нет, а очень хочется
• Привлечение любви силой мысли
• Как сделать ваши отношения прочными на всю жизнь? Фактор, влияющий на продолжительность отношений
• Как убедить другого в своей правоте?
• 
  
• Как сохранить свободу в отношениях?
• Особенности мужчины и женщины – как ужиться вместе
• Различия между мужчиной и женщиной – ключ к пониманию между полами

После того как подсознательный механизм ответил на вопрос «что это значит?», он переходит к вопросу «как я должен реагировать?» И на основании значения, которое вы приписали словам или поступкам собеседника, вы предпринимаете определенные действия.

Итак, что же происходит дальше? Собеседник замечает вашу реакцию. Тут же на автопилоте включается его механизм вопросов «что это значит?» и «как я должен реагировать?», и повторяется прежняя схема: он интерпретирует ваш ответ и выбирает реакцию на основании своих проблем, своего опыта, своей боли, своего взгляда на жизнь и своей программы. Образуется замкнутая цепь, вместо двух людей, общающихся на сознательном уровне и по собственному выбору, на автопилоте функционируют две программы.

Когда у нас с моим молодым человеком возникают сложности в отношениях, практически всегда они вызваны этой закономерностью. Его слова пробуждают старую боль или запускают старую «модель». Я реагирую на автопилоте, он отвечает на мою реакцию, и конфликт разворачивается в полной мере. Тоже самое может произойти и в обратном направлении.

Непонимание друг друга на своем личном опыте и “разбор полетов”

Приведу пример. Однажды, еще когда мы только встречались с моим предыдущим молодым человеком, нам предстояло провести вечер в доме  моих бабушки и дедушки, где собиралось множество людей. (кстати, если вам до сих пор некому трепать нервы (шутка!), то я уже писала ранее, как встретить свою любовь силой мысли (правда!)). По моим предположениям, он должен был забрать мена и отвезти в гости. Он жил тогда достаточно далеко от меня. В назначенное время он стоял перед дверью и без конца нажимал на дверной звонок, однако дома никого не было. Это вызвало у него удивление, более того, он тогда еще не знал адреса моих бабушки и дедушки, а также номер их телефона. К несчастью, мой сотовый был тогда в ремонте. Мы общались как динозавры – по стационарному телефону.

Во нем начала закипать злость: он убил целый час на дорогу, а я повела себя так безответственно. Это разбередило его старую рану: боязнь, что его будут воспринимать как досадную помеху. Если бы эта рана (старая программа) не была нанесена ранее, его реакция не была бы такой бурной. На него нахлынули эмоции из прошлого, которые не имели никакого отношения к настоящему.

Не зная, что можно предпринять в такой ситуации, и утратив от ужасной злости на мена всякую способность искать конструктивные решения проблемы , он залез в машину и поехал обратно домой.

Механизм вопросов «что это значит?» и «как я должен реагировать?» проанализировал ситуацию, сделал вывод о небрежности и бесчувственности моей персоны и выбрал в качестве реакции злость и раздражение - то есть негативные эмоции (а как бороться с ними, мы писали уже неоднократно). Бум! Все произошло на автопилоте, молниеносно, на подсознательном уровне.

Это история, рассказанная с его позиции. А вот та же история, рассказанная с моей позиции. Я предполагала, что мы должны были встретиться в доме бабушки и дедушки. Я была уверена, что он знаю дорогу, поскольку однажды уже там бывал. Мне казалось, что я оставила ему их номер телефона. Вот почему я отправилась туда пораньше, чтобы спокойно пообщаться с бабушкой и дедушкой до его приезда.

Однако его отсутствие привело меня в замешательство и смущение, ведь я хотела познакомить меня с гостями, а он не счел нужным приехать и не удосужился даже позвонить и объяснить свое отсутствие. Сперва я страшно разозлилась, сочтя его поступок неслыханной грубостью и невниманием. Однако через некоторое время злость и смущение уступили место тревоге: «Вдруг он попал в аварию на дороге?»

По прошествии еще некоторого времени, когда он так и не приехал и не позвонил, я окончательно уверовала в то, что со ним случилась какая-то беда, потому что его мобильник был вырублен (он его вырубил из-за “психов”). Я просто места себе не находила от волнения и страха.

Мой механизм вопросов «что это значит?» и «как я должен реагировать?» проанализировал ситуацию, придя сначала к первому выводу: он повел себя грубо и невежливо, а потом ко второму: со ним случилось несчастье. В качестве реакции я выбрала сначала злость, потом страх. Бум! Все произошло на автопилоте, молниеносно, на подсознательном уровне.

Наконец, я снова позвонила ему. К счастью, он уже включил телефон. Поскольку его злость к этому моменту уже хлестала через край, он не стал скрывать от меня свои чувства. Я в полнейшем смятении и полуживая от страха не сумела справиться с его яростью.

Подводя итог всему вышесказанному, можно утверждать, что это наглядный пример того, что довольно часто происходит между людьми. Два механизма вопросов «что это значит?» и «как я должен реагировать?» пришли к неверным выводам, основанным на ограниченной информации, и повлекли за собой серьезный конфликт.

Наше взаимодействие нельзя было назвать полноценным общением, пока мы не обменялись своими историями и не успокоились.

Как предотвратить конфликт?

Как предотвратить возникновение данного процесса или не дать ему причинить вред? Я ограничусь несколькими советами, которыми вы сможете воспользоваться незамедлительно.

Я знала, что у меня есть раны, которые можно растравить. Я проследила, когда открывается рана и происходит ответная автоматическая реакция. Хорошая отправная точка для составления просьбы о помощи. Если вы, как и я, имеете представление о своих ранах, отправьте в сеть просьбу указать наилучший способ залечить эти раны.

Если вы не можете определить, при каких стимулах включается автоматическая реакция, отправьте в сеть просьбу помочь вам определить болевые точки. Или начните обращать внимание на то, как изменяются ваши отношения, когда вы грустите, переживаете напряженный период, возбуждены или когда вы не ладите с кем-то. Вы заметите определенные закономерности и тогда определите болевые точки, или раны.

Например, я очень болезненно реагирую на крик. Моя семья – как в бразильском сериале. Стоит вспыхнуть искре – сразу пожар, все орут, никто друг друга не слышит. И теперь в свою новую семью я стараюсь не переносить этот стереотип. Я хоть девочка эмоциональная, громкая, но ор не переношу. Потому что стоит на меня кому-нибудь крикнуть, начинают литься слезы, сердце колотиться. И все это непроизвольно. Как истеричка, ей-богу! Потому молодой человек у меня спокойный, как удав. Я его даже “кирпичем” называю, потому что никаких эмоций. Вот чего мне и нужно:)

Разобравшись с этим вопросом, опять отправьте запрос в сеть и попросите залечить их. Если это часть вашего фильма, то вы испытаете облегчение, которого жаждете. Если же это не является частью фильма, то облегчение не придет, если только это не то, в чем вы действительно нуждаетесь. Вы спросите, почему облегчение не придет? Потому что не все наши желания исполняются. Почему??? Об этом я писала в статье “Почему наши желания не сбываются”.

Вы критикуете и осуждаете? Осуждение человека - это вредно для вашего здоровья

Наши суждения относительно окружающих, их истинной сущности, действий, поступков, происхождения, интересов и тому подобного, а также соответствующее поведение порождают множество серьезных проблем.(которую всегда можно превратить в возможность)

Бросив взгляд на человека или на его жизнь, вы видите их сквозь призму собственного механизма «что это значит?» и «как я должен реагировать?».

Как мы уже отмечали ранее то, что вы видите, не обязательно является тем, чем оно вам кажется. Этот факт уже сам по себе является более чем веской причиной воздержаться от суждений в адрес других людей, ибо разве возможно выносить суждения, когда вы даже не знаете, видите ли то, что есть на самом деле?

Но корни причин уходят еще глубже. Если посмотреть на данный вопрос с точки зрения пути к успеху, то вы понятия не имеете о содержании фильма других людей или цели конкретного эпизода.

Вы не представляете, какие внутренние ощущения получают окружающие люди, что интересует их на глубинном уровне, ради какого исследования они пришли в этот мир. Вы не знаете, в каком направлении разворачивается их фильм, когда и как он будет закончен.

Повторю свой вопрос еще раз: как мы можем оправдать свою критику или осуждения в адрес других людей? Мы так мало знаем сами о себе и уж совсем мало — о тех, с кем встречаемся и общаемся.

Привычка не судить и не оценивать других облегчит вам жизнь, избавит от ненужного стресса, улучшит ваши отношения и повысит самооценку. Эта привычка, кстати, может положительно сказаться и на самооценке других людей.

Всех нас привлекают разные вещи. В противном случае отпала бы надобность в библиотеках, радио- и телевизионных архивах, интернете, кабельном и спутниковом телевидении с сотней каналов, посвященных всем возможным предметам и областям человеческой деятельности.

Оглянитесь: миллиарды людей исследуют различные реальности. Если только частью вашего фильма не является нечто иное, все мы можем научиться позволять друг другу исследовать выбранную тему в мире и спокойствии.

Наконец, мое последнее заключение по поводу отношений звучит так:

«Всякий, кто присутствует в вашей жизни сейчас, всякий, кто присутствовал в ней раньше, и всякий, кто когда-либо будет в ней присутствовать, является вашим лучшим другом».

Они согласились отвлечься от своих исследований, пожертвовать своим временем, энергией, усилиями и помочь вам в съемках фильма с полным погружением. Что бы вы о них ни думали, какое бы воздействие они на вас ни оказывали, эти люди делают вам огромное одолжение.

Они бы не пришли в вашу жизнь, не попроси вы их об этом. И не делали бы того, что делают, если бы не ваша просьба. И вы бы никогда не отправили такой запрос, если бы не могли извлечь из нее определенную пользу — даже если сейчас вы не видите этой пользы или вообще никогда ее не увидите!

Может быть, вам будет полезно время от времени благодарить того или иного человека (даже если он обидел вас в прошлом, обижает в настоящий момент или доводит до белого каления).

На этом мы заканчиваем нашу статью. Надеюсь она поможет вам не делать поспешных выводов и иметь терпение, чтобы не портить отношения с окружающими вас людьми. Всего вам самого вкусного и до встречи на самом позитивном портале Sila-Misli.ru!

Еще просветиться по этой теме: