Здравствуйте, дорогие наши читатели и почитатели портала Sila-Misli.ru! Как вы заметили, писать я стала реже, но у меня как всегда есть свои причины на это! на этот раз... на этот раз это нечто особенное, что Вас ждет! Мы с нашим психологом Инной пишем... книгу! Вот уже почти 3 года исполнилось нашему порталу, столько материала накоплено, столько писем обработано, столько работы сделано. Пора подводить итоги! Что это будет за книга? Мы обязательно расскажем вам, но позже! Предполагаем, что в сентябре этого года вы уже сможете прочитать ее и оценить наши многолетние труды по заслугам!
Знайте, ваши отзывы, ваши письма — только это заставляет нас двигаться вперед. Вместе с вами. Ваши успехи вдохновляют нас, ваши переживания заставляют нас искать выходы даже из самых запутанных ситуаций. Вместе — мы только вперед.
Итак, сегодня мы продолжаем отвечать на ваши письма. Сегодня о...
Инна, Саратов: Более 3 месяцев назад мы расстались с мужем, прожив с ним до этого почти 7 лет. Я сама от него ушла, забрав ребенка (у нас сын 4 года 10 мес.), теперь живу у своих родителей. Очевидной причины расставания не было, просто я устала от семейной жизни, от быта и монотонности, все стало раздражать, его поступки, слова, его присутствие. Словом, в семейной жизни наступил кризис. Первые полтора-два месяца муж и не пытался нас вернуть, он ушел в себя, замкнулся, бросил работу, уехал в глухую деревню, жил там и ни с кем не общался. Ребенок поначалу спрашивал про папу, говорил, что скучает по нему, интересовался, когда мы вернемся обратно домой, но потом привык жить на новом месте и перестал спрашивать.
Спустя два месяца муж вернулся в город, в это время мы как раз лежали с ребенком в стационаре, он узнал об этом от матери (моей свекрови), пришел нас навестить, он хотел все вернуть, спрашивал меня о том, возможно ли восстановление отношений. Я вела себя отстраненно и холодно, сказала, что за это время научилась жить без него и больше ничего не хочу. Потом он стал часто звонить, писать СМС.
И вскоре я стала сомневаться, правильно ли я сделала, что ушла от него, казалось, что любовь жива, я понимала, что скучаю по нему. По выходным я приводила к нему ребенка, оставляла, чтобы муж и свекровь (они живут вместе) общались с сыном и внуком. Как-то раз он вновь позвонил, просил прийти, говорил, что скучает. И я пришла (одна). А когда шла к нему, четко осознавала, что сейчас произойдет. Мы занялись сексом (в первый раз после трехмесячного расставания). С тех пор прошло еще 2 недели, я приходила к нему еще дважды с намерением заняться сексом, после чего мы пили чай на кухне и я уходила обратно в родительский дом.
Я запуталась и не могу понять ни себя, ни его. Он говорит, что хочет вернуть нас с ребенком и в то же время пытается найти работу в другом городе, говорит, что скоро уедет (как будто пытается убежать от прошлого). А я не решаюсь сделать шаг обратно, хотя есть желание сохранить семью, все-таки ребенку нужен отец, да и мне будет спокойнее. Но дело еще в том, что вернувшись к нему, как мне кажется, я напрочь испорчу отношения со своими родителями. Просто мои родители всегда не долюбливали мужа, изначально (до свадьбы) считали, что он мне не пара. Он чувствовал это и в результате с годами между ними возникла неприязнь.
А теперь получается я как «меж двух огней», то на одном берегу, то на другом. Посоветуйте, как поступить, стоит ли возобновлять отношения с мужем?
Ответ психолога на вопрос: Кризис в семье
Инна: Здравствуйте дорогая Инна! Вы пишите, что у вас «есть желание сохранить семью, все же ребенку нужен отец, да и мне будет спокойнее». Это говорит о том, что «стоит возобновлять отношения с мужем».
Для этого чтобы это было положительно воспринято вашими родителями, вам нужно думать, говорить, себе о том, что родители положительно отнесутся к вашему мужу.
Аффирмации
С течением времени, вы убедитесь что это именно так. Наверняка родители переосмыслили свое отношение к вашему мужу.
Есть факт — вы, ваш муж и ребенок. Безусловно желаем вам счастья, и конечно, чтобы родители полюбили внука, которому нужен отец. Так что забудьте о прошлом, живите настоящим. Старайтесь быть спокойной, концентрируйтесь на приятных моментах вашей жизни!
С уважением, психолог портала Sila-Misli.ru Инна
Кризис, о котором нам поведала Инна из Саратова, характерен абсолютно для каждой современной семьи. И причина его, в основном, в том, что нас просто не учат, что отпуск обязателен не только на работе. Отдыхать периодически нужно и от супруга, и от детей, и от домашних животных.
У каждого должно быть личное пространство, уединённое место, куда бы он мог уходить на недолго, чтобы потом, соскучившись, возвращаться в семью. Квартира родителей, дача, гостиница или что-то ещё. Такой регулярный отдых от домочадцев может уменьшить разрушительность семейных кризисов. Но тут нужно обязательно взаимное согласие.
Наше общество меняется, и это нужно принять. Если раньше одиночество считалось бедой, то сейчас другое положение. Интернет, интерактивное телевидение, сайты знакомств и прочие развлечения не дают скучать. Более того, одиночество содержит и массу положительных качеств. Одно из них — свобода, возможность проводить каждую минуту твоей жизни так, как ты того хочешь.
Вот почему количество разводов в мире увеличивается. Вот почему появляются новые формы брака, например, гостевой, когда супруги могут жить каждый в своей квартире, встречаясь регулярно на чьей-то территории.
Я бы посоветовал Инне не сильно бояться идти против родителей. Есть такой комплекс, который в психологии носит название «комплекс хорошей девочки». Ничего хорошего он не сулит. От него нужно избавляться. Не стоит стараться быть хорошей для других: родителей, сослуживцев и т.д. Это Ваша жизнь, значит, Вы в ней хозяйка.
Если Вас взаимно тянет друг к другу, значит не стоит сопротивляться этому чувству. Может быть, в будущем что-то изменится. Либо Вы сойдётесь, либо расстанетесь окончательно.
[Ответить]